Chistes religiosos

[Pastranec]

http://www.dosisdiarias.com/2009/11/2009-11-24.html

[estintobasico]

Uno que ya colgué hace meses, pero como hay gente nueva...

[estintobasico]

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

[La Gallina Omnipotente]

Benedicto XII está en África para darles juguetes a los niños pobres. Indignado , un representante de una ONG le dice al Papa:

-Pero... su Santidad, ¡¡Cómo les trae jueguetes!! ¡¡Pero si estos niños ni siquiera comen!!

A lo que el Papa contesta:

-¿Que no comen? ¡¡PUES SI NO COMEN NO HAY JUGUETES!!

[Vitriólico]

Oye, Gallina, lo que me parece un chiste blasfemo espléndido es tu firma "Si Jesucristo levantara la cabeza...". Es buenísimo.

[Pastranec]

Oye, Gallina, lo que me parece un chiste blasfemo espléndido es tu firma "Si Jesucristo levantara la cabeza...". Es buenísimo.

Hay otro muy bueno que dice: "Dios tiene que estar revolvíendose en su tumba".

[Pastranec]

La nueva Biblia



http://lolgod.blogspot.com/2009/11/holy-bible.html

[uceda]

Esas don monjas, que vienen de pueblo y por el camino las asaltan y como no llevaban nada, las violan.
Despues de la funcion, las dos se arrodillan y con los ojos al cielo, empieza una.-:Dios mio, perdonales, porque no sabian lo que hacian......
y la otra.-: Sera el tuyo, porque el mio era un maestro.......
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Esa niña subidita a un arbol, recogiendo huevos para llevar a su casa para poder comer.
Y pasa un cura, y asombrado la mira y le dice.-: pero hijita mia que haces en el arbol....
.-: Recogiendo huevos padre, dice la infeliz.
.-: Anda baja, baja que te vas a caer. y al bajar.-: toma 25 pts y dile a tu madre que te compre unas braguitas.
Al llegar a casa la infante, se las da a su madre, y la madre piensa.-: si a mi hija le a dado 25pts a mi que soy mas grande, me dara 100 pts.
Y al dia siguiente tenemos a la madre subida al arbol aburrida, esperando al dichoso cura, y por la lontanaza asoma su bonete.
Pero mujer, .-: que hace subida al arbol, no ve que se puede caer....
.-: Aqui, cogiendo huevitos, para poder comer...
.-: Anda baje, baje, que se puede caer...
Y al bajar, .-: y tome usted 5 pts y compresé una cuchilla de afeitar......

[uceda]

Verano en un Balneario de la Costa Brava

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba allí jugando con un palita.

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la
orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen... yo siempre he sido un buen catalán observante, ayuno, cumplo todo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto Dios... te pido
por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por
favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mí..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep.... una nueva ola llega
desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor...

¿...y la palita...?

[uceda]

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa.. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

[carlosbm]

La virgen maría lloraba en navidad... un rey mago se le acerca y le dice
-"¿porque lloras virgencita?"
- ¡¡es que yo quería niña, yo quería niña!!

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Judas le dice a pedro:
- Pedro, préstame 20 monedas
- no judas.

[Vitriólico]

[beltzean]

...ains!!! lo mejorcito que he visto ultimamente, no ha sido una sonrisilla sino una carcajada con lagrima y todo...Madre mía, he debido levantarme con la risa floja

[Malleus]

El párroco que está en el confesionario y entra una mujer despampanante a confesarse:
-Ave maría purisima
-Sin pecado concebida. ¿Que te aflige hija?
-Mire padre, me confieso de que pienso en sexo a todas horas.
-Bueno, no te preocupes. Con oración todo se arregla...
-No padre, no lo entiende. Es algo constante y siempre tengo que estar buscando hombres para satisfacer mi apetito sexual.
-Pero hija, no me puedes decir eso. Satanás es fuerte en ti, pero la oración y la fe en el creador te sanaran...
-Padre, no creo que eso funcione. Ahora mismo estoy fantaseando en irnos los dos a la sacristia y follar como posesos. Le tengo que advertir que he venido sin bragas...
-¡¡¡Pero hija!!! - El párroco cada vez más escandalizado -No puede decirme eso. Su caso es muy grave...
-¡Padre! ¡Folleme! Estoy jugando con mis pechos y tocandome pensado en montarmelo con usted ahora. ¿De verdad que no quiere venir aquí conmigo?

El cura sale disparado del confesionario santiguandose como un loco, muy escandalizado. Corre hacia el altar y mirando a cristo, se arrodilla y se pone a rezar:
-Señor jesucristo, ayúdame en mis problemas. Tengo una bella mujer en el confesionario que solo piensa en sexo. Ha venido sin bragas a la iglesia y me ofrece que me acueste con ella en la sacristía. Ahora mismo anda masturbándose porque necesita un hombre con el que saciar sus pecaminosos deseos. ¡Oh padre miserecordioso! ¿Que debo hacer?
A esto que le responde el cristo todo nervioso desde la cruz:

¡¡¡Quitarme los clavos, hijodeputa!!!

[uceda]

Primer sermón (chiste irreverente)


Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.


Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:


La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.


El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente:


Q uerido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:


- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.


- La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.


- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.


- Existen 10 mandamientos y no 12.


- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.


- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y sus muchachos". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el orto".


- No nos referimos a Judas como ese "sapo culiau".


- No debe tratar al Papa como "El Padrino".


- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.


- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.


- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.


- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".


- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, .... pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...
- Y por último, y lo más importante,.. aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: ese maricón travesti con faldita ; era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO

[uceda]

Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.

A esto su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.

El niño dice: "Esto está oscuro"El hombre contesta: "Si, es verdad"

Niño: "Tengo una bola de béisbol"

hombre: "ah

"niño: "¿me la quieres comprar?

"hombre: "No, gracias"

niño: "mi padre está fuera

"hombre: "vale, cuanto"

niño: "5000 pelas"

hombre: "vale"

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.

niño: "Esto está oscuro"

hombre: "Si, es verdad"

niño: "Tengo unos guantes de béisbol"

Y acordándose de la última vez...

hombre: "vale, cuanto"

niño: "10000 pelas"

hombre: "vale"

Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol

a lo que el niño contestó:"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"

Padre: "¿por cuanto?"

Niño: "$15.000"

Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"

Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.

El niño dijo: "Esto está oscuro"

A lo que el cura contestó: "¡No me jodas otra vez!"

[uceda]

Se encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿ Padrecito, usted es el que aparta a las mujeres del mal?
- Si, hijo mío.
- Pués apárteme 2 para el sabado....
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Esta cristo clavado en la cruz, profiriendo todo tipo de insultos a sus verdugos: caaabronesss, bajadme de aqui maaalditoos, etc.... , pero justo en ese momento llega uno de sus discipulos y dice:

- Maestro maestro, que viene la prensa!!!.

- Cristo: Perdonalos Señor, porque no saben lo que hacen...

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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores...

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei y del supermercado también.

[La Gallina Omnipotente]

A lo que el cura contestó: "¡No me jodas otra vez!"

Ahora yo:

Se encuentran dos amigos judíos.

-Judío 1: Qué tal tío, ¿cómo va todo?
-Judío 2: Bién, ¿y tú?
-Judío 1: Bién, ¿y tu familia?
-Judío 2: Bién... bueno... la verdad es que no tan bién...
-Judío 1: ¿Y eso, hay algún problema?
-Judío 2: Pues verás. Yo quería que mi hijo fuera un buen judío, así que decidí enviarlo a Jerusalén, para que se hiciera un judío ejemplar.
-Judío 1: ¿Y bién, cuál es el problema?
-Judío 2: Pues que cuando regresó, en lugar de hacerse un buen judío, se me convirtió en cristiano.
-Judío 1: ¡¡MADRE MÍA, NO FASTIDIES!! Que putada... Bueno, ahora que lo dices, yo también tengo un problema.
-Judío 2: ¿Qué problema?
-Judío 1: Pues que yo, al igual que tú, quería que mi hijo fuera un buen judío, así que decidí enviarlo a Jerusalén, para que se hiciera un judío ejemplar, pero cuando regresó, en lugar de hacerse un buen judío, se me convirtió en cristiano.
-Judío 2: Vaya, tu hijo también.
-Judío 1: Si.
-Judío 2: Oye, ¿qué te parece si consultamos al rabino?

Fueron los judíos a consultar al rabino, y después de contarle toda la película, éste contestó.

-Rabino: Pues es curioso que me digais esto, porque yo también quería que mi hijo fuese un buen judío, así que decidí enviarlo a Jerusalén, para que se hiciera un judío ejemplar, pero cuando regresó, en lugar de hacerse un buen judío, se me convirtió en cristiano.

Se puso a pensar el rabino hasta que dijo.

-Rabino: Se me ocurre algo: pidamosle al señor que nos aconseje.

Se ponen los dos judios y el rabino a rogarle a Dios y de pronto se nubla el cielo, se apaga el sol, y aparece el señor de entre los cielos, y pregunta:

-Dios: ¿Qué quereis hijos míos?
-Rabino: Pues mira Dios, resulta que queríamos que nuestros hijos fuesen unos buenos judíos, así que decidimos enviarlos a Jerusalén, para que se hicieran uno judíos ejemplares, pero cuando regresaron, en lugar de hacerse buenos judíos, se convirtieron en cristianos.
-Dios: Pues es curioso que me digais esto, porque yo también quería que mi hijo fuera un buen judío, así que decidí enviarlo a Jerusalén, para que se hiciera un judío ejemplar, pero cuando regresó, en lugar de hacerse un buen judío, se me convirtió en cristiano.

[Hypatia]

Aquel cura pasaba la noche en un motel. Llegó la recepcionista con la cena, y la invitó a compartirla. Una cosa llevó a la otra, y ya estaba empezando a desnudarla, cuando ella dice: "no sé si está bien hacer esto siendo Ud. un hombre de dios", pero el cura dice, "no te preocupes, está escrito en la biblia". Después de hacerlo, ella quiere saber dónde concretamente está escrito en la biblia. El cura abre el cajón de la mesilla, saca la biblia de los gedeones, y en la primera página está escrito a bolígrafo: "la guarrilla de la recepcionista se lo hace con todos".


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Poco después de ser creado, Adán se fija en que todos los animales se meten en el bosque por parejas y al rato vuelven con una espléndida sonrisa. Le pregunta a dios qué significa aquello, y éste le dice: "Por qué no invitas a Eva a ir al bosque y lo descubres por ti mismo?" Al día siguiente, Adán pregunta a dios: "Señor, ¿qué es un dolor de cabeza?"

[uceda]

60 monjitas fueron a confesarse. la primera le dice al cura:”padre, perdoneme porque he pecado, me he reido en misa”.
a esto responde:”con dos padre nuestro arreglamos”
van pasando asi todas las otras, con el mismo pecado que confesar. al llegar la ultima, el cura dice:”ya se hija, te has reido en misa”.
Ella le responde:”no padre, yo fui la que se cago encima”
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Estaba el señor Calixto desesperado ya que su empresa de clavos no le iba bien. Así que decidió contratar a un experto en marketing el que opto por poner un gran anuncio con una foto de jesus crucificado y en la parte de abajo decía : “clavos Calixto 2000 años de experiencia’’ Entonces cuando el dueño de la empresa ve el anuncio le dice que retire inmediatamente ese anuncio porque la comunidad cristiana lo podía demandar. Tal como dijo el Sr. Gutiérrez el letrero fue retirado. y en su lugar pusieron otro que tenía la foto de una cruz vacia y mas abajo decía “por no usar clavos Calixto se ha escapado Cristo"
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Resulta que un convento estaba como interna una monjita
muy maldicienta como dicen por acá en el norte; y siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía fregadera y media.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo:
-”si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre.”
otra dijo:
-”si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos.”
Y, dice la monjita cabrona:
-”si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los
soldados.”
De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta,…y la monjita grosera les dice:

-’¡Espérense pendejas,…todavía ni contrato el camión!’

es Viernes!!!