PARA REÍR SIN MIEDO
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido.
El tío comienza a regañarla, diciéndole:- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.La muchacha, llorando, le contesta:- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algoconfundido.- En prostituta.- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
-En el confesionario:* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
-Va un pelirrojo al confesionario* ¿Pecas, hijo?* Sí padre, hasta en la polla.
-Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.En esto es oye una voz al fondo que dice:* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
-------------------------------------------------------------------
Chistes religiosos
Re: chistes religiosos
No es mas que un copia y pega de otro sitio, pero me hizo gracia.
¿Por que el pollo cruzo la carretera?
PLATON
-Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES
-Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
BUDA
-Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS
-Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo:Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
FREUD
-El hecho de que estés preocupado por qué el pollo cruza la carretera revela tu profunda inseguridad sexual.
DARWIN
-A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN
-El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
MAQUIAVELO
-La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
MARTIN LUTHER KING
-Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
UN CREYENTE
-Porque con fe se pueden cruzar todas las carreteras.
UN ESCEPTICO
El pollo no cruzó la carretera. Quien afirme lo contrario que lo pruebe.
FIDEL CASTRO
-La explicación racional y correcta al comportamiento del pollo que decidió cruzar la carretera puede ser entendida y comprendida por medio de la aplicación científica del materialismo dialéctico el cual en su análisis histórico y filosófico acerca de la miseria del pollo determinó que todos los pollos terminarían cruzando la carretera para enfrentarse a las fuerzas reaccionarias que se oponen a que los pollos crucen la carretera.Cruzar la carretera es una inevitabilidad histórica.(A propósito... Hay algún empresario por ahí afuera interesado en cruzar la carretera para venir a instalarse con una avícola aquí en Cuba...? )
BILL CLINTON
-El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera. Desde que los marxistas aceptaron tomar Coca-Cola el materialismo dialéctico cayó derrotado ante las más poderosas leyes del libre-mercado. No existe filosofía ni religión ni ciencia que pueda salir bien parada cuando se enfrenta al exitoso materialismo pragmático de la economía capitalista de libre-mercado.(A propósito... Hay alguna pollita por ahí que necesite a que yo le ayude a cruzar la carretera...?)
BILL GATES
-Acabo de lanzar el MSChicken XXI, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes, encuadra tus cuentas, y fundamentalmente evita que otros pollos crucen la carretera.
CONSULTORES ASOCIADOS
-La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.Consultores Asociados, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Consultores Asociados ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Consultores Asociados convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes junto con consultores de Consultores Asociados con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente,claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo.Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Consultores Asociados ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
-
cesarmilton
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- Registrado: Lun Ene 26, 2009 3:47 am
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Re: chistes religiosos
Me ha llegado a doler la panza de tanto reirme. Gracias por el posteo.Villano escribió:No es mas que un copia y pega de otro sitio, pero me hizo gracia.
Nuestros antepasados, los creyentes - SWAMI -
Las religiones son muletas para gente sana, a la que le han hecho creer que es coja - pablov63 -
Las religiones son muletas para gente sana, a la que le han hecho creer que es coja - pablov63 -
Re: chistes religiosos
CAMINO AL INFIERNO*
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba mas de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: ' Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche para saber como es ese lugar '.Dios, en su infinita bondad, le dijo: ' Si es tu voluntad, que así sea.'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas espectaculares escaleras de mármol, el camino iluminado por luces de neón. De pronto, se abrió una enorme puerta, dando paso a un Edén surcado
por ríos de ron, whisky y champagne...colmado de bandejas llenas de deliciosos manjares...y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas, quienes llamaban su nombre mientras bailaban al compás de su rumba favorita. El cubano bebía a lo bestia, comió cuanto quiso, hizo el amor con todas las mujeres; en fin, pasó una noche inolvidable. De madrugada, regresó al Cielo.
A la mañana siguiente, habla con Dios y le expresa su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.. Dios, en su infinita misericordia, nuevamente, acepta. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
El cubano bajó las mismas escaleras, se le abrió nuevamente el portón pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre! Mientras se hundía , el Diablo lo punzaba con su tridente a la vez que otro demonio le mordía sus partes. Con mucho esfuerzo, el tipo logra sujetarse al borde de la olla, saca la cabeza y le dice al Diablo, que re posaba en su trono:
' Señor de las tinieblas, qué es esto ? Yo estuve aquí la semana pasada y
todo era maravilloso ! Dónde están los manjares, las bebidas, las mujeres
libertinas ?'
Y el Diablo respondió
' Cubano comemierda, tu mejor que nadie deberías saber...que una cosa es ser turista y otra residente !!!!
DEDICADO A MI AMIGA CUBANA
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba mas de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: ' Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche para saber como es ese lugar '.Dios, en su infinita bondad, le dijo: ' Si es tu voluntad, que así sea.'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas espectaculares escaleras de mármol, el camino iluminado por luces de neón. De pronto, se abrió una enorme puerta, dando paso a un Edén surcado
por ríos de ron, whisky y champagne...colmado de bandejas llenas de deliciosos manjares...y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas, quienes llamaban su nombre mientras bailaban al compás de su rumba favorita. El cubano bebía a lo bestia, comió cuanto quiso, hizo el amor con todas las mujeres; en fin, pasó una noche inolvidable. De madrugada, regresó al Cielo.
A la mañana siguiente, habla con Dios y le expresa su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.. Dios, en su infinita misericordia, nuevamente, acepta. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
El cubano bajó las mismas escaleras, se le abrió nuevamente el portón pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre! Mientras se hundía , el Diablo lo punzaba con su tridente a la vez que otro demonio le mordía sus partes. Con mucho esfuerzo, el tipo logra sujetarse al borde de la olla, saca la cabeza y le dice al Diablo, que re posaba en su trono:
' Señor de las tinieblas, qué es esto ? Yo estuve aquí la semana pasada y
todo era maravilloso ! Dónde están los manjares, las bebidas, las mujeres
libertinas ?'
Y el Diablo respondió
' Cubano comemierda, tu mejor que nadie deberías saber...que una cosa es ser turista y otra residente !!!!
DEDICADO A MI AMIGA CUBANA
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LadyStardust
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Re: chistes religiosos
Una Idea Negra de Franquin:
André Franquin que estás en los cielos, santificado sea tu lápiz; venga a nosotros tu mundo; hágase la voluntad de cada uno, siempre que no joda a un tercero; danos hoy los marsupilamis de cada día; no perdones a nadie ni a nada que no lo merezca, como también nosotros no perdonamos ni olvidamos a los que nos ofenden; no nos dejes caer en la tentación de tomarnos demasiado en serio la vida, y líbranos de la grosería y el mal gusto de los historietistas de mierda, como ese que hace "Condorito". Amén.
André Franquin que estás en los cielos, santificado sea tu lápiz; venga a nosotros tu mundo; hágase la voluntad de cada uno, siempre que no joda a un tercero; danos hoy los marsupilamis de cada día; no perdones a nadie ni a nada que no lo merezca, como también nosotros no perdonamos ni olvidamos a los que nos ofenden; no nos dejes caer en la tentación de tomarnos demasiado en serio la vida, y líbranos de la grosería y el mal gusto de los historietistas de mierda, como ese que hace "Condorito". Amén. "Los meros criminales pueden arrepentirse, los que matan en nombre de unas convicciones son irredimibles. Un malandra es menos peligroso que un fanático."
Alejandro Dolina: "Los Thugs", en El Libro del Fantasma. Bs. As., Colihue.
Alejandro Dolina: "Los Thugs", en El Libro del Fantasma. Bs. As., Colihue.
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DrSagan
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Re: chistes religiosos
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA ?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de idiota! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá!
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de idiota! ¡Si el pecado es el mismo!
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
"The surface of the Earth is the shore of the cosmic ocean...and the ocean beckons us.There is a part of us knowing that we come from there.We want to return"Carl Edward Sagan
-
El Observador
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Re: chistes religiosos
No es un chiste exactamente. Pero que risas. El que ha puesto las imagenes se ha lucido. 
Re: chistes religiosos
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie:
está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada,
nadie....
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata
de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una
mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone
enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada,
nadie....
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata
de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una
mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone
enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
Re: chistes religiosos
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
-Esto era una iglesia tan estrecha tan estrecha tan estrecha que cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado .
-
Un dia el cura de una parroquia ve al monaguillo comiendose las hostias y bebiendose el vino, por lo que cuando este va a confesarse el cura le pregunta abruptamente:
- ¿Quien se come las hostias y se bebe el vino de nuestra parroquia?
A lo que el monaguillo responde:
- Padre no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que se de cuenta.
Al cambiarse de posicion el monaguillo le pregunta:
- ¿Padre, quien tiene amores con mi hermana?
Y el cura le responde:
- Tienes razon hijo, aqui no se escucha absolutamente nada
-Esto era una iglesia tan estrecha tan estrecha tan estrecha que cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado .
-
Un dia el cura de una parroquia ve al monaguillo comiendose las hostias y bebiendose el vino, por lo que cuando este va a confesarse el cura le pregunta abruptamente:
- ¿Quien se come las hostias y se bebe el vino de nuestra parroquia?
A lo que el monaguillo responde:
- Padre no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que se de cuenta.
Al cambiarse de posicion el monaguillo le pregunta:
- ¿Padre, quien tiene amores con mi hermana?
Y el cura le responde:
- Tienes razon hijo, aqui no se escucha absolutamente nada
Re: chistes religiosos
Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de
hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le
previno:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de
italianos, que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia- respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad. ¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima
son carísimos!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena!- se rió burlonamente el peluquero. Tú y un
millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño
de una hormiga!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu
viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El
peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso-, explicó el tipo. No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que había overbooking y nos
pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos
una azafata preciosa, que nos atendió como los dioses. Y el hotel,
fantástico. Acababan de remodelarlo con 25 millones de dólares y ahora
es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban con overbooking, de
manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin
cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no
pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde nos recibiría en persona. ¡Cinco
minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!
¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?,- dijo el peluquero conmovido. ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?
hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le
previno:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de
italianos, que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia- respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad. ¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima
son carísimos!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena!- se rió burlonamente el peluquero. Tú y un
millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño
de una hormiga!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu
viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El
peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso-, explicó el tipo. No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que había overbooking y nos
pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos
una azafata preciosa, que nos atendió como los dioses. Y el hotel,
fantástico. Acababan de remodelarlo con 25 millones de dólares y ahora
es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban con overbooking, de
manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin
cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no
pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde nos recibiría en persona. ¡Cinco
minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!
¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?,- dijo el peluquero conmovido. ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?
-
estintobasico
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Re: chistes religiosos
jose luis uceda escribió:Me dijo: 'Hijo mío... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?
“Decirle a un ateo que respete la religión es como decirle a un negro que respete el KU KLUX KLAN" Andre Oliver
Asóciate a Iniciativa Atea: https://iatea.org/asociarse.php" onclick="window.open(this.href);return false;
Asóciate a Iniciativa Atea: https://iatea.org/asociarse.php" onclick="window.open(this.href);return false;
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estintobasico
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Re: chistes religiosos
El INSERSO organiza, por sorteo, un viaje de jubilados a Roma para ser recibidos por el Papa (no me acuerdo cómo se dice cuando el de blanco te concede una audiencia) Entre el grupo de afortunados hay un vejete de Sevilla muy salado él.
Llegan a Roma y al Vaticano y son llevados a una gran sala donde les espera el Papa sentado en su silla pontificia al otro extremo de la estancia. De uno en uno, los jubilados se acercan al Papa, se arrodillan y reciben una bendición y unas palabras del Vicario de Cristo. Cuando le toca el turno al señor sevillano el hombre, con los nervios y debido a lo pulido del pavimeto pega un traspies tan fuerte que resbala y del impulso se desliza sobre su espalda hasta los pies del Papa. Entonces el pontífice con cierta conmiseración y con una sonrisa se inclina mirando al sevillano y le dice: -Buona sera. A lo que el señor de Sevilla le responde: ¡Noo, si buena sera si que èh, pero han eshao musha cantidá, cohone!
No es obligatorio reirse
Llegan a Roma y al Vaticano y son llevados a una gran sala donde les espera el Papa sentado en su silla pontificia al otro extremo de la estancia. De uno en uno, los jubilados se acercan al Papa, se arrodillan y reciben una bendición y unas palabras del Vicario de Cristo. Cuando le toca el turno al señor sevillano el hombre, con los nervios y debido a lo pulido del pavimeto pega un traspies tan fuerte que resbala y del impulso se desliza sobre su espalda hasta los pies del Papa. Entonces el pontífice con cierta conmiseración y con una sonrisa se inclina mirando al sevillano y le dice: -Buona sera. A lo que el señor de Sevilla le responde: ¡Noo, si buena sera si que èh, pero han eshao musha cantidá, cohone!
No es obligatorio reirse
“Decirle a un ateo que respete la religión es como decirle a un negro que respete el KU KLUX KLAN" Andre Oliver
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Re: chistes religiosos
[quote="estintobasico"]le responde: ¡Noo, si buena sera si que èh, pero han eshao musha cantidá, cohone!
-
La Gallina Omnipotente
- Participante
- Mensajes: 114
- Registrado: Dom Nov 08, 2009 12:32 am
Re: chistes religiosos
Se informa a toda mujer, que yacer en la cama desnuda
y haciendo el amor, y gritando.
Dios mio, Dios mio....
No se considerara oracion
y haciendo el amor, y gritando.
Dios mio, Dios mio....
No se considerara oracion
-
El Observador
- Nuevo participante
- Mensajes: 29
- Registrado: Jue Oct 08, 2009 4:12 pm
Re: chistes religiosos
Interesante camiseta:
Re: chistes religiosos
Cena de navidad
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
Re: chistes religiosos
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Re: chistes religiosos
Construye un mundo laico y racional.
SUMEMOS ESFUERZOS; ÚNETE A INICIATIVA ATEA
https://iatea.org/asociarse.php
SUMEMOS ESFUERZOS; ÚNETE A INICIATIVA ATEA
https://iatea.org/asociarse.php
Re: chistes religiosos
Esta pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar,
necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el
tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir
que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se
congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi
primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste
contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que
el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más
almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no
paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: 'En primer lugar,
necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el
tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir
que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se
congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi
primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste
contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que
el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más
almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no
paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente